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新的一年又要来啦。今早醒来，突然对2023这个词很陌生，记得小的时候，或者说之前的每一年，我都对年份的数字十分熟悉。2023年，似乎没有什么让我深刻感悟的心境。
又或者说，2023似乎对我来说是糟透了的一年。
曾经我是很喜欢阶段性总结的一个人，表达欲爆棚。但现在似乎也失去了大部分这种欲望，总结性质的内省也好，回顾也好，回忆也好，现在对我来说似乎变成了微不足道的事情。2023 的很大一段时间，我陷入了存在主义哲学的影响，看了许多萨特、加缪的书、故事，不知道这是一个好事还是坏事，但起码让我第一次开始认真思考自己，在人生的这前23年，我确实是很感性地在生活，但也的确没有认认真真审视过自己的内心和性格。这一年，我测试了MBTI人格，虽然感觉本质上和从前的各种性格测试并无本质上的区别（寻找身份认同），但我开始去思考自己。我是一个偏内向的人，这毫无疑问，但又渴望去展示自己，导致大部分时候都羞于表达。不知道这种矛盾是否合理，或者说这种内向是不是阻碍我寻求平衡的罪魁祸首。最让我印象深刻的是F/T这一项，我F的倾斜度甚至达到了90%。这也很符合我对自己的认知，但却不符合我现在在做的事情，而且或许是很critical的一个问题。当年走上工程的学习之路，好像也没有追寻自己的内心，而F型人格适合的工作类型：律师、心理咨询师、作家、管理者或是艺术家这些工作角色又恰恰是我喜欢的。如果不考虑自身的能力和社会属性、社会地位，我或许会坚定不移地去当一个作家吧。
2023年我的本职工作做得很不愉快。与其说是不愉快，不如说是自己能力有限，且做的很勉强。科研对我来说并不是从小开始耳濡目染的看家本事，仔细回忆起来，似乎从来没人夸我的钻研精神出色，而且还经常收到“坐不住”或是“外露神”等类似的批评。而收到的大部分表扬或者是由衷的赞许，基本都是看了我写的东西，或者是对我本身的为人谈吐偏爱有加。如今过上了当年曾一度很向往的冷板凳苦科研的生活状态变成了现实，但也是负面的现实，其实聪明人想想就知道，若不是天才，这样的生活似乎不会有人真正深入去热爱吧。我怎么就没想到呢？六月的时候组里去佛罗里达开会，每个人手里都有个paper，只有我空空如也，但导师还是让我去了，那时候真的是信心降落到某个谷底。
不管怎么说，也算是在师兄和导师的帮助下发出了第一篇paper，或许idea和途中的技巧都不能归功于我，但也算是保质保量完成了工作，写了代码跑了实验，paper也贡献了一些搬砖工作，所以在Orlando收到accept通知的邮件时还是有不小的自豪感的。七月为了两个月后能去荷兰开会来present我们的paper，得到导师支持决定回国续签，说实话，那是我一年来最开心的一刻。
写到这里，突然怀疑起写年度总结的意义，因为这段时间我的心情起伏巨大，每天都在内耗之中，我清楚地记得这些感觉，但却不想写在这里，其实根本也写不出来。所以我觉得，那写年度总结们，如果是写给自己看的，不在意别人的想法，或许只会当做备忘，毕竟那些真正刻骨铭心的感受，不写出来也不会被遗忘吧。
不管怎样，这篇文字大概率是不会被别人看到的，所以，我就俗套的记录这一年心境的两端吧。曾经在春天的时候跑了马拉松，三个半小时的成绩并不是让我真正开心的反馈，而是三个月的训练过程让我有诸多感悟，那是一段美好的时光，生活或许有些失重，总是围绕着跑步转，但那种追求自己内心某个火种的渴望，让我难以释怀。跑完马拉松，失去了一个生活中很大的小目标，科研和学习进入了很平淡的低谷期。直到六月达到谷底，开始怀疑自己科研的能力，开始想家，开始极度怀念本科无忧无虑甚至有点轻狂晃荡的时光，开始质疑自己来美国读书的动机，毕竟本质上来说，我似乎也没有什么对高水平科研的向往，也其实对美国根本就没有太大的向往。七月决定暑假回国，于是开始进入期待，狂热的期待。感觉不好受，明知道过段时间就能回国一段时间，但日子还要倒数，很难熬。九月去了荷兰，爱上了欧洲这样不够理性又秩序井然的地方。开学后回到学校，不知道是回国让我某种坚定的信念动摇了，或者是真的疲惫了，度过了十分低落的三个月，生活失去了让我值得疯狂的事情，直到现在，2023年的最后一天。
12/31/2023 Eastvale, CA